Sem título, sem nada...

Não quero olhar meu rosto no espelho e ver as lágrimas caindo, não quero ver a mulher tão fraca e impotente na qual eu me tornei. Sem a cabeça erguida e com o orgulho ferido. Sigo assim, de baixo da coberta no quarto escuro propositalmente e com os pensamentos mais obscuros e deprimentes no qual já tive. Falar que foi pensado? Não, não foi, mas "eu" poderia ter evitado e não ter escolhido essa opção(como sempre). Mais uma lição, colocar sempre o pé no chão antes de tudo. To aqui, angustiada, cansada e sem rumo. Só espero não escrever mais sobre isso... pelo menos por enquanto!

"Deixei no ar a porta aberta, no final de cada dia..."


"(...)Hoje eu quero somente esquecer
Quero o corpo sem qualquer querer
Tenho os olhos tão cansados de te ver
Na memória, no sonho e em vão
Não sei pra onde vou
Não sei, se vou ou vou ficar
Pensei, não quero mais pensar
Cansei de esperar
Agora nem sei mais o que querer
E a noite não tarda a nascer
Descansa coração e bate em paz"

Medos

Ui, essa palavra realmente me dá medo. Uma vez me perguntaram do realmente eu tinha medo, complicadíssimo responder essa pergunta, mas enfim, acho que tenho medo de tanta coisa... medo do que eu não ouço, do que eu não vejo, dos risos falsos, dos abraços inverdadeiros, do que eu posso ser amanhã. Medo do que eu posso sentir, do que possa estar sentindo, das lágrimas que podem cair ou das que estão incontidas. Queria realmente não ter medo das minhas carências, dos meus silêncios, de não poder te fazer sorrir ou de te fazer chorar. Medo do amanhã, do ontem, do AGORA! Poderia ser tão simples ter medo só das passarelas ou das pontes. Queria apenas não ter medos nenhum, nenhum mesmo...

23:57 / 26/05/09 - ps: no Refúgio.

O retorno com Ela!

Eram 11 da noite quando resolvi pensar na vida, meu corpo ardia em febre... podia perceber por 2 motivos claros: 1 que meu irmão se cobria apenas por um lençol e eu por 2 edredons e 1 cobertor e 2 pelo ar quente que saia das minhas narinas quando respirava. Naquele exato momento acho que estava mais delirando do que no mundo real. Meus pensamentos estavam muito confusos e loucos.
Pensei em cada coisa louca e estranha até que cheguei em um pensamento lindo, tranquilo, sereno e feliz. É, estava pensando em minha mãe, minha guerreira e iluminada... tão forte, tão forte que quase chora quando vê um filho doente (rs). Pensei que há momentos na vida que não precisamos de de amores encantados, paixões desmedidas e príncipes encantados não. Precisamos apenas de um abraço Dela, dos conselhos, dos sorrisos e dos cascudos.
No meu pequeno delírio lembrei de quando era pequena (ops, mais nova). Ela me arrumando pra me levar à escola. Momentos raros esses, mas marcantes. O domingo no zoológico, nas festas de escola em que ela sempre chorava, mesmo eu vestida de caipira ou de árvore. Não importava a festa, ela sempre chorava no final. Os almoços de domingo eram os melhores, cercada do carinho dos meus avós, os olhos dela brilhavam e o sorriso não saía do seu rosto.
Nesse momento já não sabia se eu estava dormindo, delirando ou coisa parecida, mas ela entrou no quarto com um copo de suco e um remédio na mão. Meu corpo agradecia pelo remédio e meu coração pelo carinho feito até eu pegar no sono.
Depois de algumas horas, percebi que não estava delirando. Acordei toda suada e bem disposta e ela ao meu lado, havia pegado no sono. Ai de mim se não fosse ela ao meu lado! Concerteza ela não irá ler isso, mas mesmo assim quero agradece-la pelas noites de sono perdidas ou mal dormidas, pelo apoio sempre, pelos cascudos, por assistir "O Senhor dos anéis" e zuar o Frodo o tempo todo ( ele é gay!), enfim, obrigada por cuidar de mim! Te amo muito do tamanho do UNIVESO!!
PARABÉNS PELO SEU DIA MINHA MAMUSCA!!!!

O tempo que não temos!

Bom, depois de semanas sem postar aqui estou tentando voltar os poucos. O motivo era mais o tempo mesmo. Voltaram as aulas na faculdade, comecei estágio, que aliás estou super feliz com isso, já fazendo planos e planos para minhas próprias idéias mirabolantes e projetos que sei que mudará a vida de muita gente! É uma vontade muito boa de aprender e também mudar para o nosso próprio bem e o da sociedade(nossa, falei bonito agora!) que te faz querer aprender sempre mais.
Deveria ter voltado a postar no blog com um belo texto de uma amiga mais que especial que me surpreendeu falando pra eu postar um texto dela aqui, mas como vim pra casa na correria hoje, infelizmente esqueci lá na república e eu precisava postar alguma coisa. Mas já está prometido que o próximo será seu Jujuba!

Voltei pra casa hoje pra organizar umas coisas e me surpreendi comigo mesma! Sempre tentei ao máximo ser independente com tudo e nunca a me apegar a coisas pequenas e materiais. As vezes me achava até um pouco fria em relação a algumas coisas, achava que meus sentimentos pertenciam só a mim e a mais ninguém, que ninguém precisava saber o que eu sentia . Com o tempo aprendi muita coisa boa com pessoas diferentes e que nunca imaginei que poderiam me ensinar algo. Percebi o valor que a família e amigos tem em nossas vidas e que sem eles nós não somos! Perdi pessoas muito especiais pra mim e que pensei que nunca iria viver sem elas e perdi grandes oportunidades de demonstrar o que eu sentia, mas ví que com o tempo tudo foi melhorando, passando e me ensinando. As coisas foram ficando mais claras pra mim e aprendi a dar mais valor a certas coisas que eu achava que não faria tanta diferença.

Quando cheguei em casa, ví como foi bom sentir a lambida do meu cachorro no rosto, a festa que ele fez pra mim, o olhar da minha mãe de saudade, da minha cama, minha casa! Tive vontade de ligar pra todos os meus amigos e falar que estava morrendo de saudades das conversas, das brincadeiras, das festas, das piadas. Senti falta de um tio distante, da minha prima, da risada da minha afilhada, do dentinho que está nascendo da outra, das boberites do meu irmão, senti falta das histórias dos meus avós, do olhar dela e das brincadeiras dele. Senti falta de jogar PS 2 com o namorado e do carinho e atenção dele... coisas pequenas que juntas formam sentimentos fortes! Amor, saudade, felicidade... to vendo que perdi muita coisa, mas o tempo está me ajudando. Só espero não perder mais tempo...

"É só saudade, mas dói tanto quanto amor..."

Desabafo de filha.

Quando Deus fez o ser humano, ele estipulou que teríamos pais, no plural, e não só pai ou só mãe. E é essencial termos a figura de ambos em nossas vidas, mesmo que os 2 não estejam juntos. Se não quer ter filho, não faça pra não ter responsabilidades futuras. Não adianta só fazer, carregar na barriga e depois "entregar nas mãos de Deus" ou entregar pra cegonha cuidar. Mesmo que vc não esteja presente todos os dias, vá pelo menos uma vez na apresentação de dança da escola, leve ao maracanã pra ver FLA x FLU e depois reclamar do juiz, dance a valsa de 15 anos , jogue vídeo game nos fim de semana, ligue no Natal pra falar nem que seja um "Deus te abençoe filha". Mesmo não podendo estar presente sempre, tente se mostrar interessado pelo menos em datas especiais, como em aniversários. Cara, tu não sabe o como é importante e legal festejar com seu filho quando ele passar pra uma Faculdade Federal, como é bom um carinho e um abraço quando ele tá doente ou quando perde um amigo. Tanta coisa boa que se perdeu, mas que se pode reconquistar e participar de muitas outras... O amor entre filha e pai continua, mesmo diante de tantos erros e falhas, afinal, todos nós erramos e somos seres falhos. Isso aqui não é um manual de pais, é só um desabafo doído de uma filha...

Consigo brigar com tantos outros homens... com o motorista que não parou pra idosa entrar no ônibus, pro vizinho que fica jogando lixo na rua, com o político que promete e não faz, até com o polícial que comete injustiça. Fico tão grande e forte nessas horas... homens que também são pais... mas com o meu é diferente, é doloroso... enfraqueço...

Aos amigos!

Ai, vontade de olhar o verde, respirar o ar puro e pensar q a vida poderia ser diferente...

Vontade de fazer uma festa, reunir os amigos mais distantes e os de perto e falar o quanto eles são importantes pra mim. Que na palavra de menor valor, foi a de maior pra mim. Queria sentar, contar histórias que eles não sabem, saber a deles, contar experiências, faculdade, vida, família... olhar nos olhos...
Tomar chocolate quente, levar no maracanã e reclamar do jogo.
Fazer nossos próprios jogos... jogo da vida, banco imobiliário, cartas, eu nunca...
jogo da verdade, video game, uhuuu!
Tomar uma cerva na noite pra animar e contar dos amores.

Ai amigos, só vcs mesmo...

Crescer não é tão bom quanto parece!

Hoje estou em um conflito interno, de identidade, idade... não sei ainda... estou triste e confusa. Tentando achar o caminho da felicidade que eu realmente não encontrei ao certo, ao todo. Todos nós temos o direito de sermos felizes, seja ouvindo a música bonita, vendo um filme bonito, lembrando da pessoa amada ou partindo pra onde a felicidade está, seja longe ou perto de quem ama. Enfim, tomar decisões e fazer escolhas nunca foi fácil na nossa vida, ainda mais quando requer mais responsabilidades e que você sabe que vai fazer alguém sofrer, mas infelizmente a vida é assim, você cresce e toma decisões que nem sempre agrada a todo mundo e a partir de agora vai ter que ser assim... É, agora que eu estou vendo que eu cresci... Realmente, crescer não é tão bom quanto parece...

Segue uma música do Nando Reis que descreve meu estada de espírito atual...

Não Vou Me Adaptar
Nando Reis

Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia

Eu não encho mais a casa de alegria

Os anos se passaram enquanto eu dormia

E quem eu queria bem me esquecia

Será que eu falei o que ninguém ouvia?

Será que eu escutei o que ninguém dizia?

Eu não vou me adaptar, me adaptar

Eu não tenho mais a cara que eu tinha

No espelho essa cara já não é minha

É que quando eu me toquei achei tão estranho

A minha barba estava deste tamanho

Será que eu falei o que ninguém ouvia?

Será que eu escutei o que ninguém dizia?

Eu não vou me adaptar, me adaptar

Não vou me adaptar!

Me adaptar!